Медицинские анекдоты— Алло! Это регистратура?
— Да.
— Хирург Ломов принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», я в смысле «больных»?
***
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач
спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор.
***
Приходит пациент к врачу:
- Доктор у меня грип, что вы мне посоветуете???
- Отойдите от меня подальше.
***
- Доктор, я умираю! Вы мне поможете?
- Конечно помогу.
***
- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как и договаривались
***
Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
***
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?
***
Хирургический стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!
***
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- В смысле?
***
- Причина вашей болезни - алкоголь!
- Спасибо, доктор - Вы первый, кто не сваливает всю вину на меня!
***
Роддом. Двое идут по коридору. Вокруг медсёстры с детями бегают...
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, эти беленькие халатики им очень идут...
***
- Доктор, а пиво мне можно?
- Что Вы голубчик, какое пиво?!
- Доктор, а в будущем?
- Что Вы голубчик, какое будущее?!
***
-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
***
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей доктор
- Болезнь назовут вашим именем...
***
Идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают - Да, я доктор!
- Коллега, что за х$#ню нам показывают!
читать дальше
***
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выйдет?
***
- Доктор, у меня голова кружится.
- Сам вижу!
***
- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...
***
- Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой.
- Вот и я об этом ему день и ночь твержу.
***
- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Конечно можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез несколько...
***
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке
***
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.
***
- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
***
Редкое хобби у врача Петренко.
Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
***
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Ну так что же вы тогда хотите?!
- Женщину бы ещё!
***
- Так, хорошо, очень хорошо...
- Что, доктор, так всё хорошо?
- Нет... Хорошо, что это не у меня.
***
Новости медицины:
Ученые Башкирского НИИ Фармакологии изобрели новое лекарство от депрессии, превосходящий по эффективности всемирно известные препараты, такие как Прозак и Золофт. Эта микстура, содержащая 40% алкоголя, поступит в открытую продажу в магазинах республики уже завтра. Однако ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для взрослых мужчин составляет пол-литра
***
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не должны расти, это образное выражение.
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
***
Последние исследования ученых-генетиков на уровне ДНК показали, что бог создал женщину из ребра змея.
***
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
***
На приёме у врача пациент с жалобами на головные боли. Врач:
- Пьете?
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет секса?
- И не думаю об этом.
- Очевидно, вам нимб несколько туговат...
***
- Таак... внимательно следим за молоточком глазами... не надо руками закрываться, не надо, не надо!... Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
***
- знаешь как медики череп по костям разбирают? Его сначала отваривают, потом засовывают презерватив, в него насыпают горох и заливают водой. горох разбухает и кости черепа раздвигаются.
- а презерватив-то зачем?
- ну, штоб горох через глаза там не выпадал.
- ...я передумал завещать свое тело медицине...
***
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
***
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Тогда Вам надо к психотерапевту.
- Я пролетел десять метров и ударился головой о стену
***
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. Я еще по ночам я сплю часов по десять
***
женщина жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают?
- Ну раздевайтесь! Так... тут не болит? А тут? Хм... не знаю, что с вами такое, но это заразно!
***
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
***
Один микроб встретил другого:
- У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, - ответил тот,
- я думаю, что у меня пенициллин.
***
-Доктор! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
***
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
***
- Доктор, это правда? У меня уже нет сифилиса?
- Абсолютно.
- Дайте я вас за это расцелую!
- Э, нет! Лучше не надо!!!
***
- Что самое трудное в вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически его запретить.
***
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
***
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо.
***
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.
***
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??
***
Пациент, откройте рот и скажите букву "П"...
***
- Доктор, а вы меня не поцелуйте?
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать-то вас не следовало бы.
***
- Девушка, у вас есть "Трихопол"?
- Нету. Возьмите "Валерьянку".
- Ва-ле-рья-нку? И что, помогает?
- Нет. Успокаивает.
***
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как???? Что-о-о-о????? Я еще и женщина!??!?!?
***
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали
***
- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...
***
- Доктор, можно войти?
- Нет, морг внизу!
***
Блондинка у врача:
- Доктор! Я не могу спать в темноте! Я не понимаю закрыла я глаза или нет!
***
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил!
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
***
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.
***
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Да чтобы паталогоанатомам меньше работы было.
***
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
***
- Доктор, мы потеряли больного!
- Он что, умер?
- Нет, выздоровел!
***
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
***
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
- Ну давайте плохую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё!.......... А какая ж тогда очень плохая?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться.
***
Посреди аудитории стоит резервуар, наполненный мутной водой, в котором плавают части тела. Задача студентов: засунуть руку в резервуар, нащупать орган, все о нем рассказать, затем вытащить - если это то, о чем они рассказали, получают пять...
Первый студент, засунув руку:
- Ступня, количество костей столько-то, мышц столько-то, типичный заболевание такие-то…
Комисиия:
- Хорошо, вытаскивайте.
Студент вытягивает из резервуара орган - это действительно ступня - получает пять.
Следующий студент, засунув руку:
- Сердце, ну и дает полный расклад по сердцу. вытаскивает он действительно сердце, получает пять.
Следующая входит студентка(с), засовывает руки и возвещает комиссии(к):
(с) - Колбаса!
(к) - Девушка, называйте вещи своими именами!
(с) - А я и говорю, колбаса!
(к) - Вы уверены?
(с) - Да колбаса, колбаса!!!
(к) - Ну, доставайте...
Студентка извлекает руку из резервуара, в руке действительно палка колбасы...
Комиссия, в ступоре:
- Чем же мы вчера закусывали?!!
***
- Доктор, я буду долго жить??
- Конечно! В сердцах родных и близких.
***
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, в руках огнеметы:
- Это вы анализы вчера сдавали?
***
- Доктор, Вы же обещали, чтоя буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек...
***
- Да-а-а-а больной, вам срочно нужно бросить курить!
- Доктор, но я не курю!
- А жаль... Вам бы сейчас это оченно помогло...
***
- Ну что же, пульс нормальный
- Доктор, это у меня протез
***
- Вынужден вам сообщить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Да вы что!!! А может это она в общественном туалете заразилась?
- Может. Но есть места и поудобней.
***
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
***
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Да знаете вы, девушка, знаете как...
***
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин о кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика
***
- Скажите, доктор, а идиотизм - это заболевание?
- Для вас - выздоровление...
***
В кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно
- Извините, задумался...
***
Доктор, укоротите мне половой член.
- Давайте - ка посмотрим. Так-так. Ну что же вы, такое богатство.
- Доктор, прошу вас, укоротите! Нам на двоих крови не хватает.
-??
- Когда он встаёт, я - падаю.
***
В дурку привозят психа. Доктор у него спрашивает:
-Вы кто?
Больной отвечает:
-Наполеон.!!!!
Доктор:
-Нет, Наполеонов у нас целое отделение, езжайте вы лучше домой.
Больной:
-Доктор вы не поняли, я - торт.
***
- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то еe вставляют в задницу и закручивают отверткой.
***
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
***
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль
***
- Скажите, больной, когда у вас был последний половой акт?
- Простите, доктор, а почему вы сделали такой акцент на слове "последний"?
***
Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?
***
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
- Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться
***
- Доктор, а куда мы едим?
- В морг
- Так ведь я ещё не умер?!
- Так ведь мы ещё и не доехали.
***
***
- Доктор, помогите мне: руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!
***
Врач, разглядывая историю болезни:
- Нет никаких причин для беспокойства. У вашего мужа отличные анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
***
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
***
Аптекарь встречает своего приятеля :
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе,
улучшила внешность твоей подруги?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
***
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Двое только что познакомившихся занимаются любовью..
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...
***
Рецепт от аппендицита:
Стакан чищенных кедровых орехов растворить в соке бузины.
Капать в нос три раза в день в течении недели, кроме дня операции.
***
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен..
***
Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?
- Да нет. Я уколы делать не умею....
***
***
Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым
- Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас обход?
- Доктор, вообще-то я ждал медсестру...
***
Звонок в скорую помощь:
- Помогите! Моему сыну плохо, он наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
***
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
***
-Здравствуйте доктор!Как мои анализы??
-Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..
***
девица пришла к врачу, у нее заноза на языке, просит эту занозу вытащить.
Врач удивляется:
- Что, деревянный был?
- Нет - на заборе написано.
***
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает…
За кальций!
***
- Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее - санаторий в Крыму, а еще лучше - Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности.
- Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?
***
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются...
иногда немного плачут.
В стоматологии не без этого.
***
Покупатель в аптеке: "Дайте мне слабительного".
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
А. - Где живете?
П. - Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
А. - Какой этаж?
П. - Пятый.
А. - Лифт есть?
П. - Нет.
Аптекарь отливает немного.
А. - Квартира отдельная?
П. - Отдельная.
А. немного отливает.
А. - Семья боьшая?
П. - Жена , трое детей.
А.- Теща живет с вами?
П. - С нами.
А. немного отливает.
П. - Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
А. доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день.
П. - Провизор! Вы - гений!. Вы ошиблись всего на полметра!
***
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Сидоров - прощайте!
