Мастерслэндовый офф-топ

[MetallicDoll]

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни
> - успокоиться и не обосраться!))))))))))
>
> Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
>
>
> Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на
> полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит
> телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что
> я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
>

присесть на ха-ха

>
> Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот
> - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну,
> брысь отсюда!
> Что ты тут, сука, делаешь?!!".
> На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая
> какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе
> - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
> мгновенно слиняла...
> ..кот продолжал медленно красться...
>
>
> - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своегодвижения.
>
>
> В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
> подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
> раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
> живот. Парень смотрит на нее с
> ужасом:
> - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
>
>
> Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>,
> не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>
>
>
> Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка
> *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив
> морга и меня пугают такие знакомства.
>
>
> Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял!
> Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
> проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
> до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
> ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
>
>
> Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
> метро, он описывает себя:
> - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум
> падения) .... !!!
> Через 20 секунд спокойным голосом:
> - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
>
>
> Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-
> многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
> "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи!
> А что с меня, пьяного, взять?"
> Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
> башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
> Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
> Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
> время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
> действий не предпринимал.
> "Он в шоке!" - подумал я.
> Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
> ему, когда сел в машину...
>
> Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
>
> Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в
> подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
>
> Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
> размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
> Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая
> мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
> - Пап, можно я ещё немного погуляю?
>
>
> Признание в любви иностранца русской Маше:
> - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
> раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
> просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
>
>
> В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в
> прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну
> а папа - китайская гейша. З.... семейство!
>
>
> - А как ты понял, что она пьяная?
> - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
>
>
> Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
> моет лестничную клетку моими трусами...
>
>
> - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
> Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано:
> "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как
> увидел меня - вспотел...
>
>
> Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
> хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
> - Я выходить, твоя моя выпускать?
> Он на чисто русском (без акцента):
> - Понаехали тут всякие...
>
>
> - Че унылая такая?
> - Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
> - Каким образом?
> - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
> - И что? Они же ведь в каждой аптеке.
> - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
>
> - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез
> добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он
> тоже впитал...
> -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
>
> В чате:
> - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю
> тебе в ушко.
> - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
>
> Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
> бензонасосом:
> - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и
> само потекло.
> Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
>
> Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
> водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист,
> перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
>
> Пришло утром на телефон смс:
> "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
> Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
>
>
> Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила
> забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил,
> что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет,
> только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже
> около дома подходит мужик и
> говорит:
> - Прикурить не найдется?
> Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
> Затянулся, и спрашивает:
> - А время не подскажешь?
> И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!