Осень такая осень

Снег сыплет с 11 утра... и не видно финала...

1.

2.

3.


Погода, что ты делаешь... аха-ха... прекрати...

@темы: снег, погода, осень такая осень

---

Уважаемая техническая поддержка!
В прошлом году я повысила Парня 5.0 до Мужа 1.0, после чего заметила отчетливый спад общей производительности системы, в частности, в приложениях «Цветы» и «Ювелирные изделия», которые безупречно работали под Парень 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил множество других ценных программ, таких как Романтика 9.5 и Личное внимание 6.5, а затем установил нежелательные программы: Новости 5.0, Деньги 3.0, Крикет 4.1, Бейсбол 4.1, Футбол 4.1, Теннис 4.1.
Разговор 8.0 на него больше не действует, а Уборка дома 2.6 попросту кладёт систему.
Пожалуйста, обратите внимание, что я пыталась запустить Нытье 5.3 для устранения этих проблем, но безрезультатно.
Что я могу сделать?
Подпись
Отчаявшаяся женщина.
_______________________________
Уважаемая отчаявшаяся женщина!
Во-первых, поймите, что Парень 5.0 - это развлекательный пакет, тогда как Муж 1.0 полноценная операционная система.
Пожалуйста, введите команду «Я думала, ты любил меня».html и попробуйте скачать Слёзы 6.2, также не забудьте установить обновление для Вины 3.0.
Если это приложение заработает так, как было задумано, то Муж 1.0 затем автоматически запустит приложения «Ювелирные украшения» 2.0 и «Цветы» 3.5.
Однако, помните, что чрезмерное использование указанных выше приложений может вызвать в Муже 1.0 установленные по умолчанию приложения Тишина 2.5 или Пиво 6.1.
Пожалуйста, обратите внимание, что Пиво 6.1 очень вредная программа, которая позволит скачать Пердёж и Храп в бета-версиях.
Что бы вы ни делали, ни при каких обстоятельствах не устанавливайте Теща 1.0 (эта программа запускает вирус в фоновом режиме, который впоследствии берёт под контроль все ресурсы вашей системы).
К тому же, пожалуйста, не пытайтесь переустановить программу Парень 5.0. Она включает неподдерживаемые приложения, что ведёт к краху Мужа 1.0.
В целом, Муж 1.0 представляет из себя великолепную программу, но она имеет ограниченный объем памяти и не может выучить новые приложения быстро. Вы могли бы рассмотреть возможность приобретения дополнительного программного обеспечения для улучшения памяти и производительности.
Мы рекомендуем: Кулинария 3.0 и Горячие взгляды 7.7.

---

Поздравительное)))

Дорогая  alex_anemia , с Совершеннолетием Тебя!
Вступая во взрослую жизнь, не забывай систематически впадать в детство.
Это позволит сберечь крепкие нервы, хорошее настроение, вселить или вернуть оптимизм, привлечь удачу и материализовать положительные мысли, мечты, идеи и начинания
Твори, дерзай, люби, делай всё смело - в общем, живи во всех смыслах этого слова!
У Тебя еще всё впереди, дорога жизни ждет!
Я в тебя верю!
С днем рождения!!! УРА!

@темы: позитив

---

Поздравительное)))

 Verbena_LaFleur , с Днем рождения тебя!

Всего-всего! Будь!

@темы: поздравления, ПЧ

---

Повеселило)

Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
5. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
6. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
7. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

---

04.09.2012 в 14:56

Пишет  Diary best:

Пишет  Упырёнок:

Топ-20 самых невероятных световых явлений.

Окологоризонтальная дуга.
Известна как "огненная радуга". Цветные полосы возникают прямо на небосводе в результате прохождения света через кристаллы льда в перистых облаках, покрывая небо "радужной пленкой". Этот природный феномен очень трудно увидеть, так как и кристаллы льда, и солнечный свет должны оказаться под определенным углом друг к другу, чтобы создать эффект "огненной радуги".

Величественные эффекты, оптические иллюзии, миражи, красоты ночного неба

"Призрак Броккена".
В некоторых районах Земли можно наблюдать удивительное явление: человек, стоящий на холме или горе, за спиной которого восходит или заходит солнце, обнаруживает, что его тень, упавшая на облака, становится неправдоподобно огромной. Это происходит из-за того, что мельчайшие капли тумана особым образом преломляют и отражают солнечный свет. Свое название явление получило по имени вершины Броккен в Германии, на которой, из-за частых туманов, можно регулярно наблюдать этот эффект.



Околозенитная дуга.
Околозенитная дуга - это дуга с центром в точке зенита, расположенная выше Солнца приблизительно на 46°. Она видна редко и только в течение нескольких минут, имеет яркие цвета, четкие очертания и всегда параллельна горизонту. Стороннему наблюдателю она напомнит улыбку Чеширского Кота или перевернутую радугу.



"Туманная" радуга.
Туманный ореол похож на бесцветную радугу. Как и обычная радуга, этот ореол образуется путем преломления света через водяные кристаллы. Однако, в отличие от облаков, формирующих обычную радугу, туман, рождающий этот ореол, состоит из более мелких частиц волы, и свет, преломляясь в крошечных капельках, не расцвечивает его.



Глория.
Когда свет подвергается эффекту обратного рассеивания (дифракция света, ранее уже отраженного в водяных кристаллах облака), он возвращается от облака в том же направлении, по которому падал, и образует эффект, получивший название "Глория". Наблюдать этот эффект можно только на облаках, которые находятся прямо перед зрителем или ниже его, в точке, которая находится на противоположной стороне к источнику света. Таким образом, увидеть Глорию можно только с горы или из самолета, причем источники света (Солнце или Луна) должны находиться прямо за спиной наблюдателя. Радужные круги Глории в Китае еще называют Светом Будды. На этой фотографии прекрасный радужный ореол окружает тень воздушного шара, упавшую на находящееся ниже него облако.



Гало в 22º
Белые световые окружности вокруг Солнца или Луны, которые возникают в результате преломления или отражения света находящимися в атмосфере кристаллами льда или снега, называются гало. В атмосфере присутствуют небольшие кристаллы воды, и когда их грани образуют прямой угол с плоскостью, проходящей через Солнце, того, кто наблюдает эффект, и кристаллы, на небе становится виден характерный белый ореол, окружающий Солнце. Так грани отражают лучи света с отклонением на 22°, образуя гало. В холодное время года гало, образованные кристаллами льда и снега на поверхности земли, отражают солнечный свет и рассеивают его в разных направлениях, образуя эффект под названием "бриллиантовая пыль".



Радужные облака.
Когда Солнце располагается под определенным углом к капелькам воды, из которых состоит облако, эти капли преломляют солнечный свет и создают необычный эффект "радужного облака", окрашивая его во все цвета радуги. Своейрасцветкой облака, как и радуга, обязаны различной длине волн света.



Лунная радуга.
Темное ночное небо и яркий свет Луны часто порождают явление, именуемое "лунной радугой" – радуга, появляющаяся в свете Луны. Такие радуги располагаются на противоположной от Луны стороне небосвода и чаще всегокажутся абсолютно белыми. Впрочем, иногда их можно увидеть во всей красе.



Fata Morgana
Взаимодействие между холодным воздухом около уровня земли и теплым воздухом сразу над ним может действовать как преломляющая линза и перевернуть вверх тормашками изображение объектов на горизонте, по которому фактическое изображение, кажется, колеблется. На этом снимке, деланном в Тюрингии, Германия, горизонт на расстоянии, кажется, вообще исчез, хотя синяя часть дороги — просто отражение неба выше горизонта. Утверждение о том, что миражи — полностью несуществующие изображения, которые являются только людям, затерявшимся в пустыне, является некорректным, вероятно перепутанным с эффектами крайнего обезвоживания, которое может вызвать галлюцинации. Миражи всегда основаны на реальных объектах, хотя верно то, что они могут казаться ближе из-за эффекта миража



Радуга.
Радуга – самое красивое атмосферное явление. Радуги могут принимать различные формы, общим для них является правило расположения цветов – в последовательности спектра (красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый). Радуги можно наблюдать, когда Солнце освещает часть неба, а воздух насыщен капельками влаги, например, во время или сразу после дождя. В древности появлениям радуги на небе придавали мистический смысл. Увидеть радугу считалось хорошим предзнаменованием, проехать или пройти под ней сулило счастье и успех. Двойная радуга, как говорили, приносит удачу и исполняет желания. Древние греки верили, что радуга – это мост на небо, а ирландцы считали, что на другом конце радуги находится легендарное золото лепреконов.



Северное сияние.
Свечение, наблюдаемое на небе в полярных областях, называют северным, или полярным сиянием а так же южным – в Южном полушарии). Предполагается, что этот феномен существует также и в атмосферах других планет, например Венеры. Природа и происхождение полярных сияний – предмет интенсивных исследований, и в этой связи были разработаны многочисленные теории." Полярные сияния, как считают ученые, возникают вследствие бомбардировки верхних слоев атмосферы заряженными частицами, движущимися к Земле вдоль силовых линий геомагнитного поля из области околоземного космического пространства, называемой плазменным слоем. Проекция плазменного слоя вдоль геомагнитных силовых линий на земную атмосферу имеет форму колец, окружающих северный м южный магнитныеполюса (авроральные овалы)".



Конденсационный (инверсионный) след.
Конденсационные следы – это белые полосы,оставляемые в небе самолетами. По своей природе они являются сконденсированным туманом, состоящим из влаги, находящейся в атмосфере и выхлопных газах двигателей. Чаще всего эти следы недолговечны – под воздействием высоких температур они попросту испаряются. Однако некоторые из них спускаются в более низкие слои атмосферы, образуя перистые облака. Экологи считают, что преобразованные таким образом конденсационные следы самолетов оказывают негативное влияние на климат планеты. Тонкие высотные перистые облака, которые получаются из видоизмененных самолетных следов, препятствуют прохождению солнечных лучей и как следствие понижают температуру планеты, в отличие от обычных перистых облаков, которые способны сохранять тепло земли.



След выхлопных газов ракеты.
Воздушные потоки в высоких слоях атмосферы деформируют инверсионные следы космических ракет, а частички выхлопных газов преломляют солнечный свет и окрашивают следы во все цвет радуги. Огромные разноцветные завитки тянутся на несколько километров по всему небу перед тем, как испариться.



Поляризация.
Поляризация – это ориентированность электромагнитных колебаний световой волны в пространстве. Поляризация света возникает, когда свет под определенным углом падает на поверхность, отражается и становится поляризованным. Поляризованный свет также свободно распространяется в пространстве, как и обычный солнечный свет, но человеческий глаз, как правило, не способен уловить изменение цветовых оттенков в результате усиления эффекта поляризации. Этот снимок, сделанный при помощи широкоугольного объектива с поляризационным фильтром показывает, какой интенсивно-синий цвет придает небу электромагнитный заряд. Такое небо мы можем увидеть только через фильтр фотокамеры.



Звездный след.
Невидимый невооруженным глазом "звездный след" можно запечатлеть на фотокамеру. Этот снимок был сделан ночью, при помощи камеры, установленной на штатив, с полностью открытой диафрагмой объектива и более чем часовой выдержкой. На фотографии показано "движение" звездного неба – естественное изменение положения Земли в результате вращения заставляет звезды "двигаться". Единственная неподвижная звезда – Полярная, которая указывает на астрономический Северный полюс.



Зодиакальный свет.
Рассеянное свечение ночного неба, создаваемого солнечным светом, отраженным от частиц межпланетной пыли, называют еще зодиакальным светом. Зодиакальный свет можно наблюдать вечером на западе или утром на востоке.



Корона.
Короны, или венцы - это небольшие цветные кольца вокруг Солнца, Луны или других ярких объектов, которые наблюдаются время от времени, когда источник света находится за полупрозрачными облаками. Корона возникает при рассеивании света мелкими водяными капельками воды, образующими облако. Иногда корона выглядит как светящееся пятно (или ореол), окружающее Солнце (или Луну), которое завершается красноватым кольцом. Во время затмений именно корона окружает затемненное солнце.



Сумеречные лучи. Сумеречные лучи
Это расходящиеся пучки солнечного света, которые становятся видны благодаря освещению ими пыли в высоких слоях атмосферы. Тени от облаков образуют темные полосы, а между ними распространяются лучи. Этот эффект наблюдается, когда Солнце находится низко над горизонтом перед закатом или после рассвета.



Радужный ореол
Когда свет как бы рассеивается обратно (смесь отражения, преломления и дифракции) — назад к его источнику, капелькам воды в облаках, тень объекта между облаком и источником может быть разделена на цветные полосы. Glory переводится ещё как неземная красота — достаточно точное название такому прекрасному природному феномену) В некоторых частях Китая этот феномен даже называют Светом Будды — он часто сопровождается Призраком Брокена. На фото красивые цветные полосы эффектно окружают тень самолета напротив облака



Столбы света.
Плоские кристаллы льда отражают свет в верхних слоях атмосферы и образуют вертикальные столбы света, словно выходящие из земной поверхности. Источниками света могут являться Луна, Солнце или огни искусственного происхождения.



А это явление, которое жители острова Мадейра, что в Атлантическом океане, наблюдали однажды, не поддается никакой классификации.



Но поистине завораживающее зрелище!

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

Кстати...

Мы с Костей 1 сентября ходили в родную школу. На линейку. Как обычно, к часу.


К часу ночи. На "линейку". В "Школу".
В ночь на первое сентября.
День знаний, ё-маё...

@темы: новости

---

Поздравительное)

 Diamantes , дорогая, с Днем Рождения!
я только сегодня очутилаь в сети
Я тя люблю!

@темы: праздники, поздравительно-опоздательное, ПЧ

---

В то время, как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной...

@темы: картинки, юмор, разное

---

Честно украдено с сетевых просторов

Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю!

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых -- и приходит СЧАСТЬЕ!

И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...

По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь, но посплю. 2. пусть не накрашусь, но поем. 3. пусть не посплю и не поем, но накрашусь. 4. пУСТЬ ВЕЗДЕ ОпОЗДАЮ, НО пОСпЛЮ, пОЕМ И НАКРАШУСЬ!

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.

ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..

Берегите мужчин! Они страдают... Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!!

Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово......

ЖЕНЩИНЫ - СЛАБЫЙ ПОЛ, НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!!

Мне всегда 18 !!! Остальное - стаж

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина

Я не ленивая, я - энергосберегающая

Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь!!!!!!!

Женщины в костюме медсестры больше возбуждают мужчин, потому что они подсознательно знают, что у нее есть спирт!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров)))

Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте)))

Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ!)))
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!:-)

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!!!!!!

Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений:-)

Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!

Вообще-то я капец какая добрая, только настроение ни к черту, вот и хожу с топором...


Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку!

Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом

Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!

В-Е-С-Н-А-А-А !!! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли..... У мужиков - слюни...


Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень..

Тебя назвали сукой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Значит, ты всё правильно сделала!

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати

Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки...

Говорят - красота спасет мир!...а я считаю - подло вешать на меня такую ответственность!

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!)))))

Во мне сейчас борются два русских начала - сИнь и пьЯнь))))))

Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет «мегаМОЗГ», а про «мегаЗАД» стараюсь не думать

Есть одна такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй"...жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь". ​

- Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Я очень "мудрая": то умудрюсь, то намудрю.

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

"Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста". Муж не отрываясь от монитора -"Всё нормально, это он раздваивается."
Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем>>...
Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы...
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж какая экономия за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег

Надо срочно что-то менять в своей жизни....Другим лаком ногти что ли накрасить?!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Какое нафиг платье, макияж, бижутерия, парфюм , прическа, модные сапожки !?. С утра хочется идти прямо в одеяле!

- Как на личном фронте?
- Много ваших полегло...

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет

C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою - по голосу вроде похожи...

---

20 универсальных законов Вселенной

-Закон ремонта техники - когда ваши руки по локоть в отработанном машинном масле/смазке, в общем, грязные, у вас начинает чесаться нос, или жутко хочется пописать.

-Закон гравитации - любой мелкий предмет, орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол.

-Закон вероятности - вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий.

-Закон разных чисел - когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято, и кто-то обязательно отвечает.

-Закон алиби - если, опоздав на работу, вы говорите боссу, что у вас спустило покрышку, на следующее утро вы действительны находите колесо спущенным.

-Закон вариативности - стоит вам перестроится из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает ехать, а ваш останавливается намертво.

-Закон ванны - когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон.

-Закон близких контактов - вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым бы вы не хотели, чтобы вас видели.

-Закон результата - когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они, блин, начинают работать.

-Закон биомеханики - больше чешется там, куда дотянуться невозможно.

-Закон массовых мероприятий - на любом концерте/театре/спортивной трибуне, позже всех приходят люди, чьи места дальше всего от прохода, и именно они будут покидать свое место по нескольку раз, чтобы сходить в туалет, за едой, пивом, позвонить, или вообще уйти раньше, чем закончится действо. В то же время, на местах у прохода обязательно будут сидеть - либо толстяк, либо долговязый парень, которые дождуться финальных титров, не двигаясь с места. Кроме того, у прохода почему-то сидят всегда самые угрюмые люди.

-Закон шкафчиков - даже, если в раздевалке будут всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики.

-Закон чистой машины - известен всем автовладельцам. Стоит помыть машину, обязательно пойдет дождь.

-Закон логической аргументации - все оказывается возможным, если вы не знаете даже о чем вообще говорите.

-Закон обратной связи - стоит вам порадоваться, что в среду вечером вы едете без пробок, или, что в аэропорту на стойке регистрации нет ни одного человека, и озвучить эту светлую мысль вслух, как вы тут же встаете в многокилометровую пробку, или застреваете в очереди на пограничном контроле.

-Закон маркетинговой стратегии - стоит вам найти продукт, который вам по-настоящему нравится, его снимают с производства, или оказывается, что он выпускался лимитированной серией.

-Закон кофе - стоит вам устроиться с чашечкой кофе, как обязательно звонит босс и просит что-то срочно сделать, что вы и делаете ровно до того момента, пока не обнаруживаете, что кофе совершенно остыл.

-Закон бутерброда - даже не намазанный маслом, кусок хлеба обязательно стремиться упасть туда, где грязнее.

-Закон доктора - если вам нехорошо, вы записываетесь на прием к врачу, и ровно с этого момента вам становится все лучше. К моменту похода к врачевателю, вы чувствуете себя абсолютно здоровым.

-Закон авиаперелетов - если вы летите очень ранним/очень поздним рейсом, и вам хочется выспаться, за вашим креслом обязательно окажется ребенок, который будет орать и долбить в спинку вашего ряда ногами. С большой вероятностью можно сказать, что родители у него тоже будут невменяемыми.

---

Русский язык - такой русский, такой язык...

1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
21. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
22. У слова "нет" нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный
31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.

---

---

Среди славян с древности существует поверье — кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник — тот в школе прогуливал ботанику.
*****
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
*****
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
*****
Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
*****
Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".
*****
— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
— Идите вы на хрен, — уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.
*****
Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".
*****
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности, старается упасть в самое грязное место.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Орфография и пуктуация неизвестного Аффтара))

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа.
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

---

Поздравительное)))

 Иришкин , с Днем рождения!
Спасибо, что Ты есть!

@темы: ПЧ

---

ВКонтакте :)

---

ВКонтакте :)

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
*местами бородато, местами новьё*

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Онеген зашёл на эту страницу vkontakte.ru/faktplanet и обамлел...

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

---

Мастерслэндовый офф-топ

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни
> - успокоиться и не обосраться!))))))))))
>
> Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
>
>
> Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на
> полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит
> телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что
> я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
>

присесть на ха-ха

>
> Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот
> - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну,
> брысь отсюда!
> Что ты тут, сука, делаешь?!!".
> На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая
> какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе
> - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
> мгновенно слиняла...
> ..кот продолжал медленно красться...
>
>
> - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своегодвижения.
>
>
> В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
> подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
> раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
> живот. Парень смотрит на нее с
> ужасом:
> - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
>
>
> Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>,
> не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>
>
>
> Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка
> *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив
> морга и меня пугают такие знакомства.
>
>
> Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял!
> Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
> проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
> до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
> ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
>
>
> Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
> метро, он описывает себя:
> - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум
> падения) .... !!!
> Через 20 секунд спокойным голосом:
> - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
>
>
> Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-
> многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
> "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи!
> А что с меня, пьяного, взять?"
> Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
> башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
> Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
> Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
> время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
> действий не предпринимал.
> "Он в шоке!" - подумал я.
> Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
> ему, когда сел в машину...
>
> Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
>
> Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в
> подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
>
> Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
> размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
> Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая
> мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
> - Пап, можно я ещё немного погуляю?
>
>
> Признание в любви иностранца русской Маше:
> - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
> раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
> просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
>
>
> В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в
> прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну
> а папа - китайская гейша. З.... семейство!
>
>
> - А как ты понял, что она пьяная?
> - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
>
>
> Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
> моет лестничную клетку моими трусами...
>
>
> - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
> Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано:
> "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как
> увидел меня - вспотел...
>
>
> Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
> хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
> - Я выходить, твоя моя выпускать?
> Он на чисто русском (без акцента):
> - Понаехали тут всякие...
>
>
> - Че унылая такая?
> - Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
> - Каким образом?
> - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
> - И что? Они же ведь в каждой аптеке.
> - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
>
> - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез
> добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он
> тоже впитал...
> -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
>
> В чате:
> - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю
> тебе в ушко.
> - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
>
> Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
> бензонасосом:
> - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и
> само потекло.
> Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
>
> Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
> водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист,
> перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
>
> Пришло утром на телефон смс:
> "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
> Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
>
>
> Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила
> забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил,
> что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет,
> только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже
> около дома подходит мужик и
> говорит:
> - Прикурить не найдется?
> Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
> Затянулся, и спрашивает:
> - А время не подскажешь?
> И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!