Беркутъ отжёг

15.05.2007 егор москва
Вопрос:
здрасте беркут!!! Очень люблю арию и т д но у меня к вам вот такой вопрос: на краю сцены всегда стоят ящики пиромидальной формы обращённые к зрителям широкой стороной а к музыкантам скошеной. На них музыканты иногда ставят ноги. Это что??? Очень хочется узнать. Кстати эти дурвцкие ящики не тлько на рок-концертах стоят но и наоткровейнейшой попсе где всё под фанеру.
Ответьте пожалуйста!!!
Ответ:
Эти дурацкие ящики-есть телевизоры. Их всего три. Каждый из музыкантов, во время концерта, смотрит свой любимый канал. Из-за загруженности гастрольного графика. мы не хотим пропустить свои любимые передачи.

@настроение: я сижу на Мастерсе и вытаскиваю оотуда себе ржачки =)

---

И снова "Мастерс"...

Репетиция. В студию вваливается пьяный Теря, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Манякин:
- Серега, ты мой барабан не видел?
________________________________________

Остальное тут

Приходит Теря в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Кипелыча на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дуба два фингала один синяк, у Холста три кровоподтёка четыре шишки, у Мани на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Теря бережно извлекает оттуда Кипелыча, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Теря, Теря, какой же ты хороший… когда трезвый.
______________________________________________

Теорема: любая лягушка любит группу “Ария”. Доказательство: проведём эксперимент. Ловим лягушку, спрашиваем: “Кто самый лучший певец?” Лягушка отвечает: “КВА”. Расшифровываем: “Кипелов Валерий Александрович”.

----------------------

Кипелыч приходит в студию и говорит:
- Мы одна команда?
Арийцы хором:
- Одна!
- Все равны?
- Все!
- Всё в группе решаем вместе?
- Вместе!
- Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему Саньку решать!

-------------------------

Харьков собирается на первое свидание и спрашивает у своих старших, более опытных коллег, мол, как девушку порадовать, удивить и далее по списку. Теря советует:
- Приготовь что-нибудь вкусное - например, жаренного поросёнка.
- Ага, - одобряет Кипелыч, - в рыло воткни свежее яблочко, а в уши - по пучку петрушки!
- Да вы что, ребята, она же меня не узнает в таком виде!

-------------------------

Забегает как-то раз Грановский в студию к новой “Арии”, страшно уставший и зверски голодный. Ну, как подобает, старому другу предлагают отдохнуть, перекусить, наливают чайку, угощают горячими котлетками. Алик (подозрительно):
- Что-то не нравится мне ваш вокалист…
Холст:
- Не нравится – не ешь.

--------------------------

Перед концертом “Арии” фанаты Децла порвали Холстинину все струны на гитаре, кроме одной. Но Холст и с помощью одной струны не слажал. Тогда фанаты Децла сломали Холсту все пальцы, кроме одного. Но он таки вышел и с помощью одного пальца показал, что концерта не будет.

-------------------------------

Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Теря, бросив ботинок в кота, а попав в Манякина.
_______________________________

Молодой человек с букетом роз звонит в квартиру Кипелова. Дверь открывает Валерий. Юноша робко:
- Здраствуйте, а Жанну можно?
Валерий:
- Жанну? Ну можно и Жанну: Жанна из тех королееев...

________________________________________
Кипелыч на концерте забыл слова второго куплета. Думает, думает, никак вспомнить не может. Подбегает к Дубинину: “Виталик, как там второй куплет начинается?” – “Не помню, Кипелыч, хоть убей не помню!”. Ну правильно, с большого бодуна фамилие собственное забудешь, не то что слова… Кипелыч бежит к Холсту: “Вовка, выручай! Как второй куплет начинается?” – “Ой, уйди, Кипелыч, соло у меня!”. Так, ясненько. Кипелыч шарахается к Тере и орёт: “Терентьич, второй куплет как начинается!!!” – Терентьев: “Прыгай выше, Кипелыч, мне тебя здесь не слышно!” Амплитуда у них в росте серьёзная… Кип в отчаянии добирается до МанЬякина-барабанщика и кричит: “Маня!!!Как начинается второй куплет?!!!”. Манякин: “Какой песни?”
________________________________________
Последний гастрольный тур Арии. Холстинин и Кипелов утром в купе поезда.
Холст:
- Ну, Валерка, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Дубом матом обложил!
Кипелыч:
- Ха! А ты думаешь, я спал?
________________________________________
Поехал Кипелыч в лес за грибами, всю арийскую команду в помощь взял.. Ну, значит, разошлись они по полянке, рыщут грибы. Манякин – Кипелову:
- Кип, поганки бледные брать?
- Сказано: всё берём – теще всё равно, что жрать.
________________________________________
Поехали арийцы к Холсту на дачу отдыхать. Сидят вечером, чаек тянут. Говорить – невозможно: нестерпимо орёт лягушачий хор в близлежащем пруду. В воду летят палки, камни, банки и прочее добро, но через минуту ор возобновляется. Наконец с места встаёт Холст, берёт ма-а-а-аленький такой камушек и кидает в пруд. Лягушки унимают, и причём надолго. Арийцы:
- Мол, как тебе удалось?
- А я дирижёру – по темечку!
________________________________________
У арийцев новый график работы. Ли даёт брифинг: четверг – отдых от рабочего дня, пятница – подготовка к выходным, Суббота, воскресенье – выходные, понедельник – отдых от выходных, вторник – подготовка к рабочему дню…
Арийцы (хором):
- А чего, всю среду вкалывать, что ли?
________________________________________
Холст спрашивает Дуба:
- За что ты так Манякина отДУБасил?
Дуб:
- Представляешь, возвращаюсь я с гастролей, выхожу на балкон покурить, а там - Маня в одних трусах. Не успел я опомниться, он мне и говорит: "Виталик, выручай! Я тут этажом выше был, но вдруг внезапно вернулся с гастролей Теря! А каков он в гневе - сам знаешь! Вот и пришлось мне в одних трусах на твой балкон спускаться!" Я ему посочувствовал, шмотки свои одолжил, чаем напоил. А когда он ушел, тут я и вспомнил, что во-первых, Теря живет в другом районе, а во-вторых, сам я живу на последнем этаже...
________________________________________
К арийцам после концерта приходит браток. Заходит в гримерку к Кипелычу и говорит:
- Я буду вашей "крышей"!
Кип:
- Молодой человек, я лучше останусь идиотом!
Тут забегают Холст с Дубом и братка - хрясь! - гитарами по голове.
Кип:
- А вот и справка из дурдома подоспела!
________________________________________
Кипелыч - жене:
- Галочка, сегодня вечером ко мне придут мои коллеги по группе, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили?
________________________________________
Маня:
- Теря, а сколько ты весишь?
Теря (гордо):
- Без малого 100 кило!
- А с малым?
________________________________________
Сидит Кипелов, молча апельсин чистит.
Тут заходят Холст, Маня, Дуб и Теря и давай хвастаться.
Дуб: Я вот крутой! Лицо "Харлей" в России...
(Кипелыч молча чистит свой апельсин.)
Маня: А я тоже крутой, на машинах гоняю!
(Кипелыч чистит апельсин)
Теря: Да вы по сравнению со мной просто лилипуты!
(Кипелыч продолжает чистить апельсин)
Холст: Ну и что? Зато я самый умный из вас, я Ницше читаю.
Тут все смотрят на Кипелыча. Тот, поднимая глаза, смущённо:
-А я что? Я ничего. Зато я богат духовно.
________________________________________
Как-то раз Кипелыч опоздал на студию во время записи альбома "Tribute to Harley-Davidson". Вот так и появилась karaoke-version "Беспечного Ангела"
________________________________________
Сидят Кипелов, Пушкина и Теря за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Теря: Облом - это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.
Марго: не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!
Кипелыч: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Холст!
________________________________________
Ария играет на стадионе "Короля Дороги"
Все идет на ура....песня заканчивается, один Дубинин продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Дубинин (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
________________________________________
2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба.
Кип:
- Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...
Маврик:
- Да не, так долго не празднуют!
________________________________________
Кипелыч - Маврику:
- Эх, надо было мне раньше Холста слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
________________________________________
Поймал Теря золотую рыбку. Ну, само собой, три желания.
Теря:
- Хочу бутылку пива!
- А еще что?
- Не знаю...
- Ну ладно, придумаешь, тогда и исполню.
Идет Теря, пиво на ходу попивает, а навстречу ему - Маня:
- Привет, Теря! А чего это ты пьешь? ... Ой, а куда это я пошел?..
________________________________________
Пресс-конференция Арии.
Вопрос Тере:
- Приятно, наверное, чувствовать себя звездой?
Теря:
- А ты сядь на ёлку - попробуй!
Вопрос Дубу:
- Когда Вы написали свою знаменитую "Улицу роз", коллеги, наверное, долго хвалили Вас и восхищенно аплодировали?
Дуб:
- Да нет... Они, помнится, сказали примерно следующее: "Не компостируй нам мозги! Нажрался - так лежи и спи!"
Вопрос Кипелову:
- Известно, что люди делятся на красивых и очень красивых...
Кип (скромно потупив взгляд):
- Ну, красивым меня не назовешь...
________________________________________
Вечером Кипелыч укачивает внучку, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час внучка поднимает голову и говорит:
- Слушай, дед! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!
________________________________________
Дуб говорит Холсту:
- Володя, у нас в студии завелись воры.
- ???
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю пиво в сервант, а оно пропадает!
- Постой, у нас в студии ведь нет серванта!
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…
- Виталя! Это же окно!
________________________________________
Летят на самолёте Дуб, Холст и Кип. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Кип начинает ныть:
- У меня жена, двое детей и внучка, мне их кормить надо…
Холст отдаёт ему парашют, он прыгает.
Холст говорит Дубу:
- Бери и ты парашют.
- А как же ты, Володя?
- А у меня есть.
- А Кипелыч?!…
- А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит!
________________________________________
Дуб спрашивает Холста:
- Володя, а правда, что с годами мозговые извилины переходят в морщины?
- Конечно, правда! А ты думаешь, почему Манякин так хорошо выглядит?
________________________________________
Рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем
этаже происходит бурная ссора. Теря хватает Кипелыча за шиворот,
вытаскивает его на балкон и громко кричит:
- Мужики! Сейчас мимо вас будет пролетать сам ВАЛЕРИЙ КИПЕЛОВ! Кому
нужен вокалист - ловите!!!
________________________________________
Маню все бьют. Особенно Холст. Подходит, спрашивает "Почему без шапки?" и - хлоп по макушке. Маньке надоело, пошёл он к Тере и пожаловался. Теря - Холсту:
- Слушай, Холст, ты хотя бы объясняй, почему бьёшь. Вот ты его попроси принести яблоко: он принесёт красное, а ты скажи, что любишь зелёные. Или спроси покурить: он тебе даст с фильтром, а ты скажи, что куришь без фильтра. Или попроси огоньку: он тебе спички, а ты скажи, что нужна зажигалка. Или пошли его за пивом: принесёт светлое, а ты скажи, что надо было тёмное... Понял?
- Понял.
На следующий день. Холст подъезжает к Мане:
- Манякин, принеси яблоко.
- Красное или зелёное?
- Манякин, дай закурить.
- С фильтром или без?
- Огоньку дай.
- Спички или зажигалку?
- Манякин, дуй за пивом!
- За светлым или за тёмным?
- ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ?!
______________________________

Разговаривают Кипелов и Беркут. Кипелов дает советы "молодому отцу".
- Когда моя внучка поменьше была и по ночам кричала, я ей колыбельную пел, и она сразу засыпала.
Артур вздыхает.
- Да я тоже пел, но потом пришли соседи и сказали, что лучше пусть ребенок орет.
___________________________

Во время гастролей “Ария” поселилась на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером МанЬякин с Терей – в бар, сказав, что будут только утром. Холст, Дуб и Кипелыч – в ресторан. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было пёхать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Холст будет играть соло, вторые пятнадцать Кип будет петь, а третьи 15 Дуб будет рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Дуб говорит:
- Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!
------------------------------

Приходит как-то Маня в студию с оооофигенным синяком под глазом. Все его окружают, предлагают лед, сигаретку, заботливо спрашивают:
- Что с тобой, что случилось?
- Да понимаете, был я в тренажерном зале… И там один качок штангу уронил…
- Что, тебе на лицо?
- Да нет, себе на ногу.
- Ну, а ты-то причем?
- А я засмеялся…

-------------------------------------------

Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у Тери срывается струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти. Проходит пять минут, срывается вторая. Дуб хихикает: мол, ну всё, второй басист будет! Холст едко замечает: ты, мол, главное, третью не порви, нам в группе балалаечник не нужен.

------------------------------

Холст с Дубом пошли в парк и набрались в расконкретный дрободан. На следующий день Дуб приходит на репетицию весь в синяках, помятый, хромает. Холст в удивлении вопрошает:
- Дуб, друг, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Чего?!!!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

---------------------------------------
Стоит Беркут на перроне и смотрит вслед уходящему поезду. Подходит к нему Маврик:
- Ну чего, упустил поезд?
- Нет... Спугнул!
--------------------------------------

Беркут самодовольно говорит Кипелычу:
- Вчера на стадионе мой голос прозвучал на всех ярусах трибун!
- Ага,- отвечает Кип,- я видел, как публика уходила, чтобы освободить для него
место.

---------------------------------------
Арийский тест на вшивость.
Цель: проверить качество творчества нашей любимой группы (берём то, что было до распада).
Оборудование: чемодан, дискография, атрибутика, верный фанат.
Руководство к действию: возьмите большой кондовый чемодан, сложите туда все диски, кассеты, атрибуты "Арии", которые только найдёте у себя в доме, и крепко-накрепко привяжите себя к нему верёвками. А далее выходите на реку и бросайтесь в воду: если группа - дерьмо, то вы не утонете и будете печально плавать на поверхности. Если же группа - действительно тяжёлый металл или на крайняк золото, то вас весело утянет на дно.
Итоги: как показали исследования, чемодан тонет в 30% случаев. В остальных 70% нас просто прогоняли с реки рыболовы (чтобы рыбу не распугивали своим чемоданом).
Ни одного поклонника в ходе данного эксперимента не пострадало
________________________________________
Маня гнал в своей машине...
Дома гнать ему не разрешала жена, а в студии - Маврик и Кипелыч...
________________________________________

Немного не по теме, ну да ладно...
Штирлиц зашёл в подворотню и увидел Грановского и Лекса, забивающих косяки.
"Мастерплан", - подумал Штирлиц.

Штирлиц выглядел как истинный ариец. Даже когда ходил с символикой Мастера.

@темы: анекдоты, АРИЯ фэмели, ржунимагуойдержитеменясемеро

---

А еще мне лого с сайта ой как нравится!

@темы: картинки, хэви-металл, рок-музыка, АРИЯ, музыканты

---

Придет Холстинин - всех поставит на колени!

Взято из интеракива ВПХ:

27.09.2009 Вячеслав, Ульяновск

Вопрос:
Владимир, что для вас дороже, девушка или гитара?

Ответ:
Все зависит от обстоятельств.
Например, возраст обсуждаемого предмета… Если гитара старая, почти антиквариат, это очень соблазнительно, чего не скажешь о такой же… девушке!
Теперь срок обладания: если на одну ночь, то девушка конечно интереснее, чем поиграть на гитаре))) А вот если на всю жизнь… Тут надо подумать. Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!

26.09.2009 Саня росТОв ПаПа, Южный

Вопрос:
Владимир, у меня такой вопрос: смотрел видео где вы под фанеру с Крещением огнем, но не в этом дело. Я заметил
что вы с Удаловым поменялись «местами»ну и потом Попов. Что толкнуло вас на этот
прикол?

Ответ:
Всегда мечтали попробовать поиграть на других инструментах. И вот наконец представилась такая возможность, когда нас пригласили выступить в Кремлевском концертном зале в качестве победителей «Звуковой дорожки» в номинации «Концерт года». Организаторы объявили, что в Кремле все играют только «под фанеру». Ну тут нам фишка и поперла…
Я, например, успел «поиграть» на барабанах, на бас-гитаре и даже «попеть»! Видели бы вы лица этих любителей настоящей попсы, которые купили билеты на первые ряды за большие бабки!!! Мы им хотели еще лист фанеры метра 1.5 х 2.0 торжественно вынести на сцену, но на месте найти не удалось, а на строительный рынок уже не успевали )))))



ушла молиццо полчаса

@музыка: моего смеха

@настроение: пазитиффчег

@темы: интерактив, Холстинин, АРИЯ

---

Привет новым друзьям, "записавшимся" в ПЧ!

Рада Вас видеть! Добро пожаловать!

@темы: для новых знакомых, всем привет

---

Свинячий грипп шагает по планете и творит добро:

ВОТ ГДЕ СВИНТУС ПОРЫЛСЯ

представители фарм-компаний гребут деньги, увеличивая цены на маски, арбидол, циклоферон, анаферон и т д В больницах и поликлиниках, а также в ПАЛах (!!!) введен масочный режим и контрольно-пропускная система, а бедные стденты-медики не нарадуются: с завтрашнего дня засели на карантин! Первый раз в жизни! Даже в школе нам так не везло: мы и в морозы всегда учились, особенные дети, видимо, были... Накрылся секционный курс в ОПАБе и военная токсикология, видимо, тоже С чувством исполненного долга пойду играть в головоломки и смотреть "Исаева"!

А вообще, конечно, ничего хорошего: люди очумели просто - других слов нет. Смотрят друг на друга волком и готовы разорвать любого, кто идет по улице в маске. Недавно в общественном транспорте своими глазами видела: сидит пожилая женщина, надела маску на рот, а нос не закрыла. Теоретически женщина здорова: с виду, так сказать: не чихает, не кашляет... Дамочка напротив ей говорит так угрожающе-язвительно: "Наденьте маску на нос, а то щас всех перезаражаете!" Женщина невозмутимо отвечает: "Я здорова, мне просто в маске трудно дышать, я не привыкла..." А умная-благоразумная - в ответ: "Знаем, какие вы тут все здоровые! На хрена ж тогда маску напялила?!" Видать, потомственная ясновидящая: по лицу свинячий грипп определяет... Короче говоря, население звереет...

Невольно вспоминается одна мудрая притча:
Идет в город Чума и встречает на окраине Старца. Тот спрашивает:
-- Ты куда это, Чума, идешь?
-- Так вот, в город решила наведаться, нужно мне 100 человек забрать!
-- Ну ты смотри, не буянь там сильно...
Чума сходила по своим делам, возращается обратно, видит - Старец сидит. Подошла Чума поближе, а тот ее спрашивает:
-- Что ж, бессовестная, обманула меня? Сказала, 100 человек заберешь, а жизни отняла у тысячи?!
Чума плечами недоуменно пожала и ответила:
-- Я умертвила 100, как и обещала. Остальные умерли от страха.

Отсюда весьма закономерный вывод: ХВАТИТ МАЯТЬСЯ СВИНЬЕЙ!
Летальность от свиного гриппа и процент осложнений по данным медицинской литературы не превышает оные при банальном гриппе. Но несмотря на это мы продолжаем панику, отзывы людей из отпусков, переводы ЛПУ на семидневный режим работы с утра и до отбоя... Пойду изолируюсь для уничтожения двух килограммов кедровых орехов

@музыка: ЗАКОЛЕБАЛ ТЫ!

@настроение: карантинное =) мы все ждем АРМАГЕДДОН! и он придет: со свиным рылом... похрюкивая =)

@темы: чушки погубят человечество

---

Оч красиво)

13.10.2009 в 10:12

Пишет  Verbena_LaFleur:

гибриды

Тигролев (тигеон, тиглон, тигрон)

Научная классификация
Царство: Животные
Тип: Хордовые
Класс: Млекопитающие
Отряд: Хищные
Семейство: Кошачьи
Род: Пантера
Вид: Тигролев
Латинское название Panthera tigreo

Наиболее часто встречающий в неволе гибрид - это помесь тигра-самца и львицы-самки, называемый тигрольвом. Тигры и львы генетически очень близки, их разделение произошло сравнительно недавно (с точки зрения истории развития семейства Кошачьих).
Самцы, полученные в результате такого скрещивания, как правило стерильны, но самки могут спариваться, как со львом, так и с тигром, образуя в свою очередь новых гибридов с преобладанием львиной или тигриной крови. Детеныши в таких пометах всегда крупнее своих родителей (некоторые тигрольвы достигают массы 450 кг). Они несут в себе признаки обоих родителей - темный тон окраса, оранжевую гриву (короткую и менее густую), более бледные, чем у тигров, полосы, высветленную морду. У самок и многих самцов-гибридов грива отсутствует.

Много фоток тигрольвов

Лигр (лайгер)



Научная классификация
Царство: Животные
Тип: Хордовые
Класс: Млекопитающие
Отряд: Хищные
Семейство: Кошачьи
Род: Пантера
Вид: Лигр
Латинское название Panthera leogris

Лигр - это помесь самца льва и самки тигра, в то время как тигролев - это помесь самца тигра и самки льва. Лигры являются самыми крупными из семейства кошачьих в мире. Тигрольвы, наоборот, имеют склонность к карликовости и обычно по размерам меньше своих родителей. Самцы лигров и тигрольвов бесплодны, в то время как самки порой могут приносить потомство. В американском Институте охраняемых и редких видов в Майами, например, живет лигр по кличке Геркулес, высота которого составляет 3 м. В зоопарках России также есть свои лигры. Так зимой 2004 года в Новосибирском зоопарке родились двое "лигров".

Будьте бдительны, траффик!

Леопон

Научная классификация:
Царство: Животные
Тип: Хордовые
Класс: Млекопитающие
Отряд: Хищные
Семейство: Кошачьи
Род: Пантера
Вид: Леопон

Леопоны - тип гибридов, возникающий в результате скрещивания львов и леопардов, гибрид самца-леопарда со львицей-самкой. Они сохраняют внешность льва, являясь его уменьшенной копией - голова меньше, по телу коричневатые розетки пятен. Они все же крупнее леопардов. У самцов есть грива, однако она достаточно редкая. На хвосте есть кисточка из меха, как у львов.

ещё 4 фотки

---

А почему бы и нет? =) и вновь спасибо Даше Лефлер))

«Свинка на диете» забавна и полезна одновременно! Поместите фигурку хрюшки в холодильник, и теперь каждый раз, как только Ваша рука потянется в него за очередным лакомым, но вредным для Вашей фигуры кусочком, она возмущённо захрюкает. Возможно, это заставит Вас задуматься, стоит ли очередная котлетка того, чтобы стать похожей на эту смешную свинку!

«Свинка на диете» – это подарок для тех, кто мечтает о стройной фигуре, но у кого не хватает силы воли соблюдать диету. Отныне следить за этим будет эта симпатичная свинка. Механизм её действия прост: она реагирует на свет, который загорается в холодильнике, как только Вы открываете его дверцу. Это самый лучший и беспристрастный диетолог на свете!

Вы можете использовать «Свинку на диете» как в интересах настоящей диеты, так и для охраны своего холодильника от непрошенных гостей или детей, которые едят слишком много сладкого. Как только кто-нибудь посторонний откроет холодильник, свинка просигнализирует об этом громким хрюком. Продукты и фигура спасены!

Цвета в ассортименте.

«Свинка на диете» – на страже Вашей диеты!

@темы: меод похудения, диета, ржунимагуойдержитеменясемеро

---

Тоже РжунимагупацталомЪ

06.10.2009 в 05:47

Пишет  Diamantes:

Рецепты жизни или лекарство от депрессии
Во время прочтения рекомендую ничего не есть и не пить.
Может это кому-то и боян, а мне рояль. Штука старая, нашла у себя в архивах. Плакала минут 15 от смеха, теперь ваша очередь


1. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
2. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
3. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
4. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
5. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
6. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
7. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
8. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
9. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... )
10. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
11. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
12. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
13. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
14. Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
15. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
16. Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
17. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
18. Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
19. Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

---

С Днем Рождения Дашу Лефлер!

ПОЗДРАВЛЯЮ!
Самое главное - здоровья и удачи: остальное приложится!

@темы: Даша Лефлер, день рождения

---

Александр Градский представит оперу "Мастер и Маргарита" на CD

16:24

18/09/2009

Опера известного композитора, певца и поэта Александр Градского, которую он создал по роману Михаила Булгакова "Мастер и Маргарита", появится в продаже на компакт дисках в ближайшее время.>>

Другие новости дня

---

? ...

На лекции по секционному курсу профессор-патологоанатом мрачно процитировал Сервантеса: "Жизнь как шахматы - в конце игры все фигуры складываются в один и тот же деревянный ящик".

Медицина бессильна перед Смертью - рано или поздно она наступит. Врачи могут лишь отсрочить сей грустный момент ухода в небытие...

@темы: смерть - она лишь замыкает круг

---

А в это время Великий Петрович сидел в интерактиве...

и нес в массы философию Ницше

@темы: Холст

---

Wow!

Кроме Татьяны Овсиенко с ее нетленным "Вспомни, капитан..." ничего на ум не приходит...

@темы: Алексей

---

Картинки про меня =))

Распечатаю, возьму с собой, завтра будем полдня головоломки гадать - у нас в группе много блондинок =)





ну а вот эта - моя самая любимая! Называется: "Держись, Дружок! Психиатры помогают!"

@музыка: головой не воспринимается, потому что мозги отключены

@настроение: предпятничное

@темы: опять стёб про блондинок, баян, но мне почему-то смешно

---

Замученная деловая женщина

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 – "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы – только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" – страшное слово,
Чтобы "политика – это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

@темы: в ожидании выходных

---

Подражая классической японской поэзии...

Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней
А и то! И пройдуся!


Квакает жаба
Пойду, познакомлюсь с животным
Может надую


Платежная ведомость
В строчке, где имя мое,
Крупная сумма

Наркотики, гейши,
Сакэ и табак,
Харакири...
Вот, что нас губит


Дом мамы жены
Без шутки вряд ли пойду я.
Что показать ей?..


Лают собаки
Где-то стреляют в ночи...
Криминогенный район


Плывут по реке самураи,
Горелые, черные очень,
Ай, Хиросима-река!


Хватит тужить!
Будем пить и курить,
Веселиться!
А рис купим в Канаде.
******************************************************************

И еще кое-что:

С умным выражением лица
Баран смотрел на новые ворота,
И, вдруг, о чудо: из ворот выходит кто-то
И лаской манит он барана за собой...
Баран спросил: – Неужто манишь на убой?
– Нет, что ты. – ответил кто-то
– Смотрю: как умно смотришь на ворота...
Пойдем, я покажу тебе их изнутри –
Со стороны другой.
Поверь, ты не видал ее такой!
Вошел баран торжественно в ворота,
А сзади надпись крупно-крупно: ШАШЛЫКИ!

@темы: приколы из всемирной паутины

---

Триннадцатого в пятницу с балкона
Влетела в спальню чёрная ворона
И каркнула без всякого пардона:
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!
Из шкафа выполз призрак почтальона
Похожий на большого скорпиона.
- Вам телеграмма! - крикнул разъярённо -
Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!!
Какая-то горбатая персона
В измятом платье жуткого фасона
И с носом вдвое больше патиссона
Взломала дверь дубовую с разгона.
В руках персоны пыльная икона,
Из пасти - стойкий запах самогона,
Шипит персона мерзко, монотонно:
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?..
И туша трёхголового дракона
(а вместо шей у твари - три питона!)
За ней ползёт, не сдерживая стона:
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!
А следом - тело чёрного бизона,
На морде и спине - куски газона...
Рычит он: Гроб открыт! Конец сезона!
Молилась ли ты на ночь, Дездемона???

С постели не вставая (нет резона),
Зевнув, вербализирую я сонно:
- Испорчу рифму вам определённо,
Но я не Дездемона - Юксенита.

@музыка: Шамхан Далдаев

@настроение: лезгинко-танцевательное, жаль - не умею =(

@темы: уперла чей-то стих из интернета, исправила только последнее слово

---

ГОУ ВПО ЧГМА

Альма-матер, альма-матер -
Легкая ладья.
Белой скатертью дорога
В ясные края.
Альма-матер, альма-матер,
Молодая прыть.
Обнимись, народ лохматый,
Нам далеко плыть.

Вид отважный, облик дружный,
Ветер влажный, ветер южный,
Парус над волной.
Волны катятся полого,
Белой скатертью дорога -
Вечер выпускной.

Альма-матер, альма-матер -
Старый драндулет,
Над кормой висит громада
Набежавших лет.
Ветер грозный, век железный,
И огонь задут.
Здраствуй, здраствуй, пес облезлый,-
Как тебя зовут?

Обними покрепче брата.
Он тебя любил когда-то -
Давние дела.
Пожелай совсем немного:
Чтобы нам с тобой дорога
Скатертью была.

Альма-матер, альма-матер,
Прежних дней пиры!
Не забудем аромата
Выпускной поры.
Лег на плечи, лег на плечи
Наш нелегкий век.
Обними меня покрепче,
Верный человек!

Видишь, карточка помята -
В лыжных курточках щенята,
Смерти - ни одной.
Волны катятся полого,
Белой скатертью дорога -
Вечер выпускной.

Дмитрий Сухарев (с)

---

Чтобы помнили =)))))

Чита самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас в тринадцатиместную "газель" помещается 36 человек, это у нас люди настолько интеллигентны, что после народного празднования дня города дают возможность заработать людям без определенного места жительства, оставляя после себя тонны стеклотары. Только у нас недавно приехавшие из деревень абитуриенты ходят по улицам в спортивных трико с лакированными китайскими туфлями, крутя четки и щелкая семечки, просят помочь деньгами своим друзьям, только что попавшим в милицию. Это у нас за 6200 км от Москвы - московские цены. Это жители Читы - жалуясь на грязь на улицах города, бросают пачки из под сигарет за забор детских садов. Только у нас гаражи стоят во дворах, как сами машины. Это у нас на старом рынке молчаливая бабушка подходит к тебе за 20 минут восемнадцатый раз с протянутой рукой. Это у нас зимой -50, а летом +40. Это наш губернатор изменил карту России обьединив Читинскую область и Агинский Бурятский Автономный Округ создав новый субьект федерации - Чибурятия!!! Это он - Наш город Чита!!! Центр Мира !!!

@музыка: удивительно, но почему-то Андрей Лефлер... странно... пятый раз уже играет!

@настроение: удивительное: пятый раз уже одна песня крутится!

@темы: Чита