С ПРАЗДНИКОМ, девчата!!!!!!!!

---

07.03.2010 в 09:20

Пишет  Raven Corvus:

смешное и несмешное в куче))
Рыцарь печальной образины (с)

Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца (с)

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк (с)

Любовь зла! Уснул - и уползла! (с)

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете (с)

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже (с)

Джентельмен - это человек, которого вы хорошо не знаете (c)

Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось! (c)

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие? (c)

Великие люди манией величия не страдают! Они ею наслаждаются ^_^ (с)

И не стыдно вам расхищать государственную собственность... без меня? (с)

Дайте студенту точку опоры... и он уснет (с)

И красивы вы некстати, и умны вы невпопад (с)

Ты делай хорошо! А плохо оно само получится (с)

Такт - искусство создания точки зрения, не создавая врагов (с)

Всяк зверь после соития печален (с)

Главное - это не ударить в гроб лицом (с)

Хочется рвать и метать, а приходиться пердеть и бегать (с)

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются (с)

Женитьба - повод для развода (с)

Дело не терпит облажательства (с)

Надо осмелиться быть счастливым (с)

Сменил пол, чтобы стать лесбиянкой (с)

Человек кузнец своего счастья и плотник своего гроба (с)

Девушка-мороз (с)

Разврат в целях самообороны (с)

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши (с)

Самоубийство - самая суровая форма самокритики (с)

Новое название горохового супа - "Угадай мелодию" (с)

Сначала мы помогаем детям, потом они нам нет (с)

Нашедшего выход затаптывают первым (c)

Не лезьте человеку в душу! Там так наплевано... (с)

---

Нашла текст давно любимой песни

05.03.2010 в 19:37

Пишет  donemon Angell:

Белая гвардия, белый снег
Белая музыка революции
Белая женщина, нервный смех,
Белого платья рукой коснуться
Белой рукой распахнуть окно
Белого света в нём не увидеть,
Белое выпить до дна вино,
В красную комнату в белом выйти

Когда ты вернёшься, все будет иначе,
И нам бы узнать друг друга.
Когда ты вернёшься, а я не жена
И даже не подруга
Когда ты вернёшься, ко мне так безумно
Тебя любившей в прошлом
Когда ты вернёшься, узнаешь, что жребий
Давно и не нами брошен.

Серые сумерки прошлых лет
Робко крадуться по переулку.
В этом окне ещё брезжит свет,
Ноты потрёпаны, звуки гулки.
Робкие пальцы срывают аккорд,
Нам не простят безрассудного дара
И бьются в решётку стальных ворот
Пять океанов земного шара.

Когда ты вернёшься, все будет иначе,
И нам бы узнать друг друга.
Когда ты вернёшься, а я не жена
И даже не подруга
Когда ты вернёшься, ко мне так безумно
Тебя любившей в прошлом
Когда ты вернёшься, узнаешь, что жребий
Давно и не нами брошен.

Красный трамвай простучал в ночи
Красный закат догорел в бокале
Красные, красные кумачи
С красных деревьев на землю пали
Я не ждала тебя в октябре
Видела сон и листала сонник,
Красные лошади на заре
Бились копытами о подоконник

Когда ты вернёшься, все будет иначе,
И нам не узнать друг друга.
Когда ты вернёшься, а я не жена
И даже не подруга
Когда ты вернёшься

(с) Зоя Ященко, "Белая Гвардия"

---

Ничего нового не происходит, только бредятина всякая...

06.03.2010 в 05:09

Пишет  fraulesha:

Крыша ехала домой
Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой,
Эта крыша не хотела
Спать на улице зимой.

Мыли блюдца два верблюдца
И мяукали дрова,
Я ждала, когда вернутся
Крыша, мальчик и сова.

Спит диван со мной в обнимку,
Пляшет снег над головой,
Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул
Мальчик с крышей и совой!

Я от этого бим-бома
Стала песней на слова,
Я пою, когда все дома -
Крыша, мальчик и сова. (с)Юнна Мориц

---

04.03.2010 в 20:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Gabriel de Ort:

сестренка, тебе!


Eвропейская дикая кошка (Filis silvestri) занесена в Красную книгу.
В Nord Eifel проживает 200-250 особей диких кошек.
Взрослый кот весит 8 кг ,длина животного до 120 см.
Распространена в странах Западной Европы и Малой Азии, также обитает на территории Молдавии, Кавказа, юге Украины. Живет обычно в лесах, зарослях кустарника и тростниках вдали от населенных пунктов, но может иногда поселяться на чердаках домов. Питается мелкими грызунами и птицей. Охотится ночами.
Масть серая разной интенсивности с желтизной и темными пятнами или поперечными темными полосами на туловище. По виду трудно отличить от серой домашней кошки. Она выглядит более крупной (в основном из-за длинного и пышного меха), с толстым обрубленным на конце хвостом.
В отличие от дикой африканской кошки приручению практически не поддается, даже тогда, когда для этой цели берут котят. Численность дикой лесной кошки уменьшается из-за вырубки лесов и гибридизации с домашней кошкой, особенно одичавшей. Поэтому популяций "чистой" дикой лесной кошки, очевидно, уже нет.
Основным прародителем более чем сотни ныне существующих пород домашних кошек считается дикая нубийская кошка. Правда, в Европе, вероятно, в жилах домашних кошек течет и некоторая доли, крови лесной кошки, очень похожей на домашнюю и способной свободно скрещиваться с ней.

много фотографий

подборка фотографий - schreki

(не свое)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

05.03.2010 в 04:58

Пишет  .,.,.,.,.,:

....
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 6 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.(с)”

---

Понравилось

05.03.2010 в 05:26

Пишет  Светл@я:

ОНА...
Она его любила, а он ее не очень.
Она хотела счастья, а он спокойной ночи.
Она хотела жизни, а он искал спасенье
Он волновал ей душу, и закалял терпенье.
Она просила небо, чтоб быть его любимой,
А он хотел быть вечно свободным пилигримом
Она его любила до боли в нежных пальцах,
Он был души сонетом, и нотами от вальса...
Она была простой, совсем не совершенство,
А он ее учил, как испытать блаженство,
И что такое чувства, и как их мир непрочен,
Она его любила, а он ее не очень...
Она его любила...
Она...

Светлана Шатановская

---

Жизненно

-Ты любишь её?
- Ей говорю, что люблю.
- Для чего?
- Ну понимаешь, вот это волшебное "люблю" даёт мне возможность трахать её когда вздумается, показывать её на тусовках как свою девушку, плюс ко всему у меня очень выгодное положение перед другими девушками, потому что занятых хотят больше.
- Дай мне две руки свои...
- Эээ?..
- Ну дай!
- На.
- Сложи их ковшиком.
- Ковшиком? С тобой всё нормально?
- Да. Я просто хочу блевануть в твои руки, чтобы хоть как-то показать тебе своё отношение к твоей личности.

@темы: народная мудрость =)), цитаты и высказывания

---

28.02.2010 в 01:39

Пишет  В сердце живет любовь:

Презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
Презервативы "Reebok" - будь в форме!
Презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
Презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
Презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
Презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
Презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
Презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
Презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

---

R.I.P.

В Москве в возрасте 38 лет скончался известный актер Владислав Галкин.


Он родился 25 декабря 1971 года в актерской семье. Родители были против того, чтобы сын становился актером. В актерских семьях такое бывает, что уж говорить о Борисе Галкине, который после картин вроде «В зоне особого внимания» получил свою долю популярности и отлично понимал, чем это может грозить его ребенку. В итоге на съемочную площадку фильма Станислава Говорухина «Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна» Влада тайком привела бабушка. 10-летний мальчик прошел пробы и начал, несмотря на все протесты, актерскую карьеру.


К моменту поступления в «Щуку» на его счету уже были пара десятков детских и юношеских ролей.


Сам он, впрочем, рассказывал, что для отборочной комиссии подобные заслуги не были достоинством – скорее раздражали. К Галкину, впрочем, судьба была благосклонна – поступил он без проблем.

Одну из первых серьезных взрослых ролей Владислав получил у того же Говорухина: сердобольный участковый-Галкин составил отличную пару герою Михаила Ульянова в «Ворошиловском стрелке». Тогда же сформировалось и амплуа, в котором зрители запомнят актера. Ключевыми чертами почти всех персонажей, сыгранных им в следующие десять лет, так и останутся некоторая мужиковатость, спокойная уверенность в собственной правоте, прямота и открытость. Лучшей ролью в этом ряду, конечно, стал Таманцев из блестящей экранизации романа Богомолова «В августе 44-го».


За эту роль Галкин получил «Нику», ее считают лучшей большинство поклонников и, самое главное, его отец.


Именно после этой картины актер получил сполна зрительской любви, внимания прессы и, разумеется, новых (преимущественно телевизионных) проектов. Российскому кино как раз и не хватало такого героя на большом экране. Показательно, что в не слишком удачных, но рейтинговых «Дальнобойщиках» партнером Влада стал Владимир Гостюхин – актер самого, наверное, близкого к галкинскому амплуа. Дальше были «Каменская», «Спецназ», «По ту сторону волков», два «Диверсанта», «Гибель империи» – галерея военных и милиционеров, спокойная уверенность которых на экране отличалась редкой достоверностью. Впрочем, к лицу Галкину оказалась не только парадная форма: в «Мастере и Маргарите» он сыграл Ивана Бездомного.


Последней работой Владислава стала роль знаменитого разбойника и революционера Котовского, фильм о котором должен выйти в этом году.


В последнее время актера словно преследовал какой-то рок – проблемы сыпались одна за другой. Сначала памятный пьяный дебош в московском баре со стрельбой по бутылкам и дракой с милиционером.


Потом долгие разбирательства, нелады в личной жизни, разрыв с женой, болезненный и докучливый интерес прессы, суд, условный приговор, одиночество…


Галкин начал сильно пить и в новогодние праздники даже угодил в Боткинскую больницу с воспалением поджелудочной железы, обострившимся на фоне праздничных возлияний. После выписки, однако, по словам окружения, актер по-прежнему пребывал в депрессии и выглядел очень подавленным. В субботу, обеспокоенные тем, что Владислав не отвечает на телефонные звонки, родственники вызвали милицию и в сопровождении сотрудников МВД и МЧС отправились на квартиру. После того как вскрыли дверь, в квартире обнаружили мертвого актера.

По предварительным данным, Владислав Галкин умер от острой сердечной недостаточности.

---

26.02.2010 в 21:27

Пишет  NIIT:

Валялись всем отделением
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная.
Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь

---

27.02.2010 в 17:29

Пишет  ~~НА СВОЕЙ ВОЛНЕ~~~:

УЛЫБНУЛО

---

25.02.2010 в 17:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  creativ-design:

Каменное Новолуние
Новолуние – архитектурный проект, разработанный Varabyeu Partners специально для международного конкурса дизайнеров как часть Парка Зэйбил (Zabeel) – нового парка в Дубаи. Постройка в форме полумесяца, которую на Востоке считают символом власти и энергии, призвана подчеркнуть процветание современных Объединенных Арабских Эмиратов.

Внутри здания предусмотрено пять уровней с обсерваторией на каждом. Это символ Пяти Столпов Ислама: Вера (Шахада), Молитва (Салят), Пожертвование (Закят), Пост (Сыям) и Паломничество (Хадж). Проект также предусматривает место для конференций и других собраний, кафе, детской библиотеки и сервисной службы.

(не свое)

---

26.02.2010 в 01:58

Пишет  Deacon.:

Душу не тронуло, но очень повеселило)))

У Кутузова Москва сгорела, и ничего, герой, а если у меня котлеты сгорят, так сразу овца криворукая! (с)

---

Твой ангел

Ваше имя Твое имя? Ты несешь спокойствие

все гадания на aeterna.ru

---

Ой...

Куда пропала Magic_greza?! О_О

---

Упала под стол :))

-Девочка а ты куришь?
-Нет.
-Наверное пьёшь?
-Нет.
-Значит, с мальчиками гуляешь?
-Нет.
-А почему?
-Надоело бл*

@темы: цитаты, улыбнутельное, прикололо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Умыкнула у одногруппницы в контакте

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

@темы: добро и зло, цитаты, трындец, девочки, информация к размышлению